Lucas

Conforme o tempo passa, descubro menos de mim mesma. devo ter me solidificado quando descobri meus princípios. A essência permanece constante, disso não me resta dúvidas, mas os anos acabam e minh'alma transcede mais lentamente. Tenho muito para aprender, apesar de que, a cada vez mais, seja mais difícil mudar. Dolorosa metarmorfose que a teimosia transformou em meu fardo. Para amar foi que nasci, lamentar meu previsível destino já é banal, prefiro aceitá-lo à confrontá-lo. E fora exatamente assim que o conheci. Olhos pesados do nada e uma vida sem grandes feitos internos. Apareci para mostrar à tua alma tudo aquilo que tua carne já sentiu. Toda adrenalina e ventania, toda calma e toda brisa. Vim para fazer teu coração meu lar, tua vida minha vida. Pois, se você cair, eu não cairei, mas é a minha mão que se estenderá para te erguer todas as vezes. Eu nasci para fazer com que vidas como a sua, aparentemente interessantes, se tornem também intensas. E, embora essa tenha sido minha maior descoberta pessoal, é o peso que levo nos ombros e que troco pelo brilho dos meus olhos.

Nicole

Dói, mas não por saudade. Dói por teimosia. Impertinente e maldita insistência de não aceitar que tudo aquilo que nos unia hoje nos destroi. É uma paranóia meio ditada por esses pensamentos masoquistas que eu nem ao menos sinto vontade de me livrar. Não dá para voltar atrás, desdizer as coisas que eu não devia ter dito e dizer aquilo que faltou falar... É triste porque na prática segunda chance não existe. Fico aqui tragando ar esperando quase desesperadamente pelo tempo que não passa, pela cura desse mal que me causei. Vivo me perguntando por que Deus permitiu que eu chegasse onde estou, mas sei que isso é desculpa, colocar a culpa em qualquer coisa ao invés de admitir que o caminho até aqui fui eu quem abri, fui eu quem tracei. Foram com meus próprios pés que cheguei aqui, fui eu quem me amaldiçoei, me roguei pragas e me trouxe essa solidão seca e desgostada. Nenhuma lágrima sai e nem um sentimento entorpecente de arrependimento me dá luz ou qualquer esperancinha medíocre de tentar mudar, levantar e dizer basta. Só consigo esperar o tempo. Ele sim irá me salvar.

Mas quando? Eu preciso respirar, eu preciso de um ar, eu precido dar de cara numa nova paixão. Eu preciso fazer certo dessa vez.

Jéssica

Minha rua íngreme e meu corpo bruto eram apenas pretextos que meu inconsciente transpunha para me ocupar antes que eu me desse que meu fim (do outro lado da rua) estava bem próximo.  Não era pânico nem nada  do tipo, era até um estado psicológico bocado agradável, mas aquilo me ocupava muito tempo, muito tempo mesmo, e eu não estou na melhor época para me dar ao luxo de perder tempo pensando em garotas. Sim, o problema (se é que é tudo isso para ser chamado assim) era uma garota. A garota fracionária para ser mais exata. Seis e meia da manhã, minha cara de sono mal lavada, um ônibus barulhento e a bonita entrava. Com as pernas longas, coxas grossas, três quartos de seu corpo. Uma maravilha alta. Era de abismar-se no meu sentido pessoal da palavra, no sentido de entrar (cair de cara) num abismo (que poderiam ser o meio de suas pernas, né?), mas tudo isso só e somente na minha imaginação. Ela me reconhecia por causa dos beijos envergonhados que trocamos uns anos atrás, só que hoje não nos falamos mais. Eu só fico aqui me deliciando na sua boca que é meio grossa, nos seus cabelos que são dois terços loiros, suas mãos que são cinquenta por cento maiores que as minhas... Tudo contado, analisado, milimetricamente observado. O cheiro dela são exatos cinco quintos de flor de baunilha, sua pele um pouco variável, ora vinte e cinco por cento áspera ora cem por sento macia e delicada. Mas a maldita por dentro era uma incógnita, tenho sorte de não ter me apaixonado por um ser (impecável, por sinal) que não possui adentro. Não me apaixonei porque a bonita era perfeita por fora e desprezível por dentro, ouvia músicas ruins, falava sobre coisas ordinárias e ainda se prendia inteiramente nelas. Não tenho certeza se era a idade ou a beleza excessiva. Algo podre a estragava. Mas qualquer um a olhava quando passava. Uma contrassenso irritante, ao mesmo tempo que eu a detestava, a contemplava. Contemplava com olhos fundos e concisos e cada canto de seu corpo fracionado me prendia como um imã. Era maçante e ela estava amordaçada na sua imagem. A garota fracionária, com vinte palmos de altura, cinco oitavos de pele clara e reluzente. Tão precisa, arquitetônica, bem projetada... Tão profunda, bonita e naturalmente apaixonante... Mas, mesmo com toda a beleza concentrada, não tinha nada nos olhos, nem na alma, nem na cabeça. A garota fracionária estava mais para imaginária...